|
Брат Героиныч
О Врагах.
(Ю. Шевчук, ДДТ) Давно пора было это сделать… Сей труд, дорогие братья, предназначен специально для вас. Я попытаюсь поведать вам о самом главном - о врагах нашей Партии-братства СБПЧ. И это очень серьезно. I Онанизм, дибазол & Хип-n-Хоп. Распознать вражий говор вы можете довольно легко. Достаточно включить свой диапроектор на канале со странной рунической аббревиатурой, находящейся в углу живой картинки. Что значат эти таинственные аббревиатуры, я не знаю (MTV, MuzTV, еще какая-то совсем загадочная - ZTV). Заметьте, что последние две руны у всех аббревиатур оказываются таинственным образом идентичными, т.е. здесь уже идет речь о каком-то союзе темных сил (в дальнейшем он будет именоваться СТС). Возможно, это некий заговор, созданный для того, чтобы, в конце концов, совратить оставшиеся нетронутыми ряды цивилов на свою сторону. Наша с вами задача, о мои непоколебимые братья, - не дать темной стороне переманить к себе эти злачные орды. Методов борьбы с этой чумой современности существует множество. Назовем самые популярные из них: 1) Идеологическая борьба. Что же это такое? Это совокупность интеллектуальных и физических действий, направленных на ущемленье прав (физической и моральной свобод) СТС с последующим уничижением и оскорблением его представителей (желательно в публичной форме). Приведем простой пример: идем мы с вами по улице и вдруг видим такую цветастую попсовую надпись на гараже-ракушке: "2pac lives!", нет еще гаже: "2pac must live in our souls!" Надпись нас с вами очень раздражает. Что мы делаем? Идем к соседу-маляру и просим у него банку черной краски и кисть, возвращаемся к надписи и… Нет, не закрашиваем ее (это было бы слишком банально и бесполезно), а пишем рядом, предварительно зачеркнув ту: "Мудаки! Тупак давно отбросил коньки и вам наказал сделать то же самое! А если еще раз увидим такую надпись, узнаем, кто написал, найдем и убьем! Ясно?" Подобный метод применял широко известный в рядах Партии единственный зарегистрированный Небрат. Надпись выглядит, согласитесь, довольно внушительно. Вы можете покинуть поле идеологической брани, ибо надпись будет вселять ужас в "сердца" наших врагов, заставлять трепыхаться конечности "подлых граффитчиков" (сокращенно ПГ) и показывать хороший пример нашим будущим и нынешним братьям. Но что, если где-то через месяц ПГ, придя в себя, напишут где-нибудь рядом с вашим домом новую надпись, позорящую высокое звание человека прямоходящего? Например: "Eminem" или "Puff Daddy". Что делать при столкновении с такими упрямыми и настырными ПГ? Тут и наступает время применить следующий метод борьбы. 2) Непосредственная борьба (см. "Топоры" Отца-основателя Тангара). Мне кажется, что подробно объяснять, что это такое, нет необходимости. Любому ежику в косухе понятно, что речь идет о причинении вреда здоровью вражины (в том числе и нанесение морально-психических травм) как то: нанесение телесных повреждений всех степеней тяжести и увечий, членовредительство (опять же см. "Топоры" отца-основателя Тангара). Среди основных средств борьбы стоит отметить: А) Несомненно, топор; Все сказанное выше применимо лишь в случае непосредственного столкновения с конкретным представителем темного гопнического клана. (Слово "гопник" здесь трактуется как "человек", слушающий "гопоту" (попсу, т.н. "рэп" и "хип-хоп") и ведущий соответствующий образ жизни, обладающий соответствующим интеллектуальным потенциалом и "мировоззрением"). Но каким же образом можно бороться с этой заразой в целом, в глобальных масштабах? 3) Братья! Ведь таких как мы тысячи! Поодиночке у нас просто ничего не получится. Нам просто необходимо, в конце концов, собраться с силами и выдавить-таки эту нежить из кожного покрова общества, словно пакость из лопнувшего жировика… Необходимо объединяться. Наша Партия уже сделала для этого первый шаг. Следующий уже за вами!
Напор уголовщины. Тиха была российская ночь, пока во дворе не появился смачный детина в тельняшке, с татуировкой "ДМБ-85" и гитарой наперевес… С тех пор каждое лето по вечерам окрестности содрогались от глухого боя "восьмеркой" нестрижеными ногтями по струнам и вкрадчивого, но в то же время громкого голоса детины, чем-то напоминающего голос юного шкодливого Березовского, который пел какую-то чушь вроде: В детстве все считали меня тихим, Огромное спасибо Лаврентию Павловичу за продвижение уголовщины в отечественную массовую культуру. Вспоминается его легендарная массовая амнистия… Пройдитесь по улице… Только желательно не по узкому переулку вашего родного квартала, а по широкой ярко освещенной Тверской, Новому Арбату… Видите высокого стриженного под полубокс красавца в черной майке-безрукавке, тренировочных штанах с торчащим из кармана мобильником, а на плече - татуировка с изображением страшного скалящегося тигра или надписью: "ТУЗ" (Тюрьма Учит Закону - прим. автора). Красота да и только! Правда приятно поговорить с человеком, который "заколачивает бабки", нет, "баблосы поднимает", "разводит лохов", потом гуляет "с братвой и телками", а в случае "непонятки" с братанами "перетирает терочки", а потом устраивает "мокруху"? Он вам не фраер позорный! Нет! Он считает себя полноправным членом общества, мало того, он считает себя полноправнее вас, ибо он сидел, а вы - нет! И сидел бы себе дальше… И сидел он, конечно же, за особо тяжкое… Че он, по-вашему, лох что ли за мошенничество сидеть или за кражу?! Но не только в обществе можно обнаружить подобный быдлятник. Так называемая "блатная эстетика" или "блатняк" прочно укоренилась и в музыкальных предпочтениях наших дебильных сограждан. Самым умопомрачительным в этой истории является то, что все темы этих песен (так называемого "шансона") фокусируются по понятным причинам на одном и том же понятии. На тюрьме… Тюрьме!!! Не находите ничего патологического в самой идее песни про тюрьму? Отечественного слушателя в свое время настолько перекормили попсой, гопотой и прочей кретинской атрибутикой, что у него окончательно потерялся и слух, и возможность ориентации в чем-либо. Так что кое-кому не составило проблем заставить самых примитивных из слушателей съесть данное порченное червивое блюдо из несвежих протухших продуктов. Что касается лично меня, то я ощущаю некоторый дискомфорт в случае столкновения с проявлениями данного музыкального "течения" (конечно если это достойно называться течением, а оно, кстати, не достойно), так как никак не могу найти изюминку в этом плоском сотрясании воздуха, да и не собираюсь искать. Спешу заметить, примитивной и безвкусной музыке с примитивнейшими мелодиями, мотивами и текстами. Лично мне на месте того же пресловутого Шуфутинского или Круга было бы очень стыдно выходить с таким репертуаром на сцену. Я бы ни за что не стал корчить из себя самодовольного похотливого бывалого пятидесятилетнего индюка, как они. Я просто не смог бы, раздувая щеки, принимать себя чересчур всерьез. Я бы скорее краснел после каждой спетой мною строчки и чувствовал себя очень неловко… Тем не менее, в стране, где треть мужчин сидела, проблема идиотизма и кретинизма сохранится навсегда, ибо для ее решения необходимо изменить быдловский менталитет… Есть предложение: всех, кто уже сидел или еще сидит, загнать в большой котлован и утрамбовать сначала бульдозером, а потом катком для асфальта. А с теми, кто возможно сядет, проводить профилактические работы с целью прививания ненависти и отвращения к любым проявлениям "блатняка". Итак, вывод: "шансон" и "блатняк" - безвкусный, вульгарный, неинтеллектуальный, примитивный, пошлый способ выражения собственной никчемной, неприметной, имбецильной, знакомой с местами заключения в случае несения уголовной ответственности индивидуальности в рамках своего интеллектуального, морального и ментального потенциала. Короче говоря - говно!
Терминатору пора на пенсию. Помните эпизод из первого "Терминатора", когда рассказывается о войне людей и роботов? Фильм-то снимался в период холодной войны СССР и США. А второй "Терминатор" снимался уже позже, когда кризис в дипломатических отношениях прошел. Вспомните эпизод, когда робот-секьюрити-шварцнеггер рассказывает мальчику, приговоренному машинами к смерти, о том, как началась война. Шварцнеггер говорит, что суперкомпьютер из США атаковал Россию несколькими ядерными боеголовками, после чего юный Фома неверующий восклицает: "Как же так, они же наши друзья!" Друзья? Конечно, друзья! Друзья навек! Достаточно того, что эти друзья еще со времен Никиты Сергеевича были запрограммированы на всех пультах под кнопкой номер один… Пожалуй, уже давно настало время сказать, кто есть кто. Начало второй половины двадцатого века в США было ознаменовано повальной безработицей и великой депрессией. Казалось, выхода не было… И люди тогда были подостойней, и искусство доступней… Много воды утекло с тех пор… Люди ожлобились и ожирели. Обросли жировым панцирем и скрылись в нем с головой (подтверждение тому - всемирно известное незабываемое шоу Джерри Спрингера, в котором жирные-прежирные бабы таскают за волосы не менее жирных любовниц своих не помещающихся в дверь мужей). Еда, бензин, жилище, жена жирная, дети щекастые… Америкос перестал быть сентиментальным, навсегда потеряв человеческий облик. Теперь США пребывает в состоянии, когда по улицам ходят живые машины, рационально мыслящие о еде, бензине, жилье, жирной жене, жирной любовнице, щекастых детях и членской карточке клуба видео любителей. По теории весьма уважаемого мною брата Ареса, америкосы скоро ожиреют настолько, что перестанут помещаться на своей суверенной территории и начнут занимать сперва территории Канады и Мексики, а затем будут мигрировать в Южную Америку и Европу. А там, глядишь, и до нас немного остается… Какой образ жизни легче всего пропагандировать? Правильно, нездоровый. В данном случае речь идет об образе жизни малоподвижном, то есть расходующем мало сил и энергии, а также потреблении неправильной, нездоровой "пищи". Пропаганда образа жизни и соответствующей пищи ведется, естественно, скрытая. Вот, к примеру, вы достали откуда-то кассету с новым абсолютно кассовым блокбастером "Нинзя-шахид в Нью-Йорке - 2". Тут же рванетесь домой его смотреть… Будете лежать на диване три часа и пялиться в экран. Да и перекусить что-нибудь с собой возьмете… Вот вам, пожалуйста! Да никто бы и не пикнул, если бы вы посмотрели фильм и пошли болтаться на турнике, но вы же сначала вздремнете, а потом пойдете дать кассету другу, а он-то как раз ее и не видел! Или в прокат пойдете поменять ее на не менее кассовый фильм… Это только одна сторона проблемы. Дело в том, что таких фильмов по три часа каждый в США производят в день по центнеру на рыло. И все кассовые, и везде есть смазливые личики накачанных героев-одиночек. Вам этих картин хватит еще на пятьдесят лет беспрерывного лежания на диване. Возникает вопрос: а зачем им все это нужно? Всем известно, что лучшая защита - это нападение. А лучшее нападение - это нападение неожиданное, ясен перец. Представьте себе, каким преимуществом будет обладать страна, сумевшая дезориентировать и демобилизовать своего врага! Да еще таким нехитрым способом. Грубо говоря, нарастив ему побольше жира. Вы будете смотреть по видео "Игры шпионов-онанистов" в то время, как на ОРТ Владимир Владимирович будет официально прощаться в россиянами, потом не выдержит, прослезится и в конце концов ка-а-ак заорет о том, что "мы таки все просрали!!! Мудаки!!!" И застрелится перед камерой, будучи не в состоянии все это вынести. А вы этого даже не увидите, потому что у вас будет работать AV-канал. Вещание из Останкино уже выключат, так и не показав последней серии "Бандитского Петербурга", а вы еще несколько секунд сможете наслаждаться "Кровавой до ужаса историей в Лас-Вегасе"… Самая главная страна - гарант демократии - свободы слова сейчас занята тем, что пересматривает старые мультипликационные ленты "с целью разрешения межнациональных, этнических и иных разногласий". Так от ножниц цензоров пострадали: 1) Диснеевская "Красная шапочка", в которой волк теперь не будет любоваться женской красотой главной героини, поскольку цензоры посчитали, что это "оскорбляет и ущемляет права женщин". На мой взгляд, ни одной женщине не будет приятно услышать, что у нее "тоже есть права!" 2) "Том и Джерри", а именно серия, в которой Том, пытаясь проникнуть в дом Джерри, маскируется под еврейского торговца. 3) Любые мультфильмы, в которых после какого-нибудь взрыва герои становятся похожи на чернокожих друзей человечества. И это абсолютно серьезная и правдивая информация! Список можно продолжать бесконечно. Но дело не в том, что америкосы якобы пекутся о подрастающем поколении. Парадоксальным является то, что на этих мультфильмах уже выросло не одно поколение, а тогда-то еще ничего не было вырезано! Также строгим запретам цензоров подвергаются и фильмы, и программные продукты. Зеленая кровь и черные кружки вместо свастик в компьютерных играх уже заняли свое достойное место в общей картине полной деградации. Поразительным является и то, что в стране-гаранте демократической конституции и свободы слова карается любое упоминание о еврейском торговце. Даже контекст не важен. Вот у нас, к примеру, дело совсем другое. Недавно ехал на электричке и в окно увидел надпись на старом ржавом вагоне: "Путин-пидор!" (кому интересно, это место находится в десяти минутах езды от Савеловского вокзала в сторону Дубны). Чудовищная антиправительственная надпись, а всем совершенно все равно. Ну, написано и написано. А теперь представьте себе, что бы сделали с человеком, который написал на заборе в Вашингтоне "Буш-мудак!" Возникает резонный вопрос, так где же свободы слова больше? Как понятно из приведенного примера, что не там, где о ней все время кричат. Не стоит и говорить о том, что возглавлять весь этот сумасшедший дом должен никто иной, как самый безумный и зажравшийся америкос, желательно, совсем из народа… Как мы видим, страна достойна своего президента Георгия Георгиевича! Более того! Лидер государства уже ухитрился настолько перестараться, что даже свои ходячие холодильники начинают называть его психом! Необходимо иметь совсем куриные мозги, чтобы принять в абсолютные штыки позицию мирового (спешу заметить, думающего) сообщества, а потом еще и продолжать идти напролом, выслушав все точки зрения. Вообще-то в данной теме можно копаться бесконечно. Но я хочу спросить у вас, дорогие братья, до каких пор урна с прахом Никиты Сергеевича будет переворачиваться туда-сюда? До каких это пор улыбка Рональда Макдональда будет зажигать алчность в душах наших детей и внуков? До каких пор буква "М" будет в первую очередь ассоциироваться у нас не с мужским сортиром и не со станцией метро, а с общественным местом повального пожирания мертвой синтезированной плоти?! Но не стоит сильно отчаиваться. Наша партия уже набирает силу. И вскоре у нашей страны появится сильная рука, которая, наконец-то, возьмет все вокруг в большие ежовые рукавицы. Все население Нового света отправится на добычу циркониевой руды, а чернокожие друзья человечества станут обустраивать новую жизнь в бесконечных просторах Гималаев, Гренландии и дна Мирового океана. Владимир Ильич улыбнется в своем гробу легонько-легонько, робко-робко, усмехнется тихонько-тихонько, чтобы никто не заметил, и наконец-то перестанет сосать по ночам палец и грызть ногти… Брат Героиныч, 2003 год (heroinych@e-mail.ru) |